“好，好，不说偷，就说是用，这总可以吧？”
“你们的电价也太高了吧。我一个月工资三十多块，要养老婆，要养仔，不玩点戏法怎么办？你们供电局是管饭，还是管尿片？”
“我深表同情，深表同情呵。这样吧，我再同领导说说，只要你配合，你以后不管用多少电，我们一律免费。好不好？”
“要是你们换领导了，到时候我找谁去？”
“算了吧。”高工再一次谄笑，“你看我，比你大了二十来岁。”
“西门庆比我还大了几百岁呢。”
“亦民同志，这样说吧，这样说吧。国家现在这么困难，百废待兴，电力先行，每一个公民都应该承担一点责任。大家各退一步，都过得去，好不好？我知道你是一个有责任感的好青年，又是厂里的技术革新能手，值得我好好学习。我们的共同目标，就是要为国家用好电，管好电，对不对？”
亦民是个顺毛驴子，听不得软话，接下了酒和点心，同意以后每个月交两块钱电费。直到多年后他家境改善，直到他日夜享受中央空调，才主动改交电费每月一百。历届供电局领导不但接受这种霸王价，还经常登门送礼，对他千恩万谢。毕竟，他信守承诺守口如瓶，未让偷电技术扩散，没把供电局活活整垮。他们还听说过，境内外有商家曾出价七位数乃至八位数，希望购买他的秘密，然后垄断全球新的电表市场，但都被他拒绝。“放心吧，”他拍拍局长的肩，“就算你是我老丈人，把三个女儿都嫁给我，我也不能告诉你呵。”
局长感动得眼泪都要出来了，“亦民同志，你是整个国家的大英雄，大恩人！“
好几位大学博士都听说过他的事，都好奇他的脑回路和神经元，曾前来上门取经。他结结巴巴说不清，在厕所里躲了好半天，走出厕所时也只憋出一句：“你们呀，就是书读得太好了。”
这话很难让人理解。
想了想，又憋出一句：“要解决问题，有时候就得长一根斜筋，一根横筋，一根反筋。”
博士们还是一脸困惑。他是不是说现代专业分科太细，倒让博士们读成了“窄士”，就不容易跨学科打通了？他是不是说，一个人只有神经到连九九表都记不住了，才能成神成圣，才能真正聪明起来？
关于舌
传说以前某些土匪绑得肉票，想辨出倒霉蛋们哭穷的真假，便做一桌饭菜看他们如何吃。一般来说，口味重的是穷人，口味淡的是富人，其中的道理，是穷人出汗多，需补充大量盐分；吃菜也少，菜里的盐分相对集中，浓度必然提升。
贺电工的一条舌头差不多也是下贱标志，与妻子俞艳萍格格不入。妻子对照书本科学配餐，看齐高端食谱，在丈夫眼里那简直是草料拌白水，无异于逼他出轨。他装上一盆饭，总是端到邻家去吃，到这个姐姐那个妹妹那里快活去了。男女笑闹声隔窗飘来，总是气得妻子脸色发青。
亦民与一个香港人合股在深圳办公司那年，小俞曾去探亲，也闹了好多不快。据她说，他哪像个副董事长兼发明家？动不动就说粗话，动不动就把裤脚搂到膝盖，把领带扯得像根吊颈绳，下一步不会当众抠脚趾吧？更戳心的是，到了高档餐厅，他土得丢人现眼，不懂蛋乳冻、冷冻慕斯、水果沙司、橙汁三文鱼也就算了，连鲍鱼汁拌饭也不会吃。一举筷子就只知道红烧肉和咸鱼煲，甚至还要腐乳，搞得服务生好为难。喂，你醒醒吧。你是小镇包工头？你是越狱的逃犯？你好歹也算是个贺董呵。
“在五星米其林要腐乳，骨子里都是穷酸气，亏你想得出！”她后来一回到住所就忍不住开叫。
“怎么啦？”
“你不吃腐乳会死？”
“我出钱，顾客是上帝，他们凭什么不给？”
“你最好要他们给你一团盐。”
“他们的菜是太淡，不下饭。”
“你这人，真是没文化。没看见报上说吗？英国科学家研究的，每个人一天顶多只能吃六克盐，这才是科学，对心脏、对大脑、对肝肾，都有好处。你连这个都不懂，亏你还是什么副董。是不是在街上捡来几张名片就到处发？妈呀，我这一张脸算是丢尽了，我这日子没法过了……”
“俞神经，嫌丢脸你就不要来呵。这不丢脸的满街都是，圆的扁的，长的短的，老的少的，型号应有尽有，你快去挎一个呵。”
两人恶吵了，老婆当下泪水狂涌，收拾衣物就走。可惜几件旗袍、抹胸裙、吊带裙，刚刚挂出来万紫千红，还没穿过一回，又一古脑收进了拉杆箱。
一年后，公司破产，贺亦民灰溜溜回老家，一进门就发现家里的香水瓶、护肤品、化妆品多了不少，不是什么好兆头。妻子的姐姐约他见面，在一个餐馆叫了几样菜和一瓶红酒。给他的两个纸袋里都是男式新款衬衣。“我看你们过下去活受罪，不如好说好散。这件事我也不能不负责到底。”作为当年的媒人，大姐拿出几页文件摆上桌面。
“你们不要太势利。我这次确实栽了，但你们要相信……”
“我同你提过这事吗？说到了一个钱字吗？”
“你们也不要轻信谣言，以为我在外面如何。”
“你觉得我会信？”
“我切一根指头给你，发个毒誓，以后再不打她了。”
“你早干嘛去了？”
“嘿，她还真要散呵？脑子没被驴踢坏吧？你去告诉她，现在的中年单身汉都是宝，全国抓一把，至少一亿在我的选择范围。她呢？”