39
郭又军可能万万没想到，他向往和崇拜的一众明星里，还得加上他弟的名字——这个他怎么看都觉得不上道的人渣。
不过，研发这一池水太深。发明并不等于运用，运用也并不等于成功。亦民后来苦恼的是，正因为他献上了一块唐僧肉，很多人便主张要慢慢吃，要切碎了吃，就像跳高运动员，超1毫米是破纪录，超5毫米也是破纪录，那么一步分成五步走，能拿五块金牌的，为什么只拿一块？在国家那里多捞几轮科研经费和技改资金，在市场那里多掏几轮客户腰包，有什么不好？
这还远远不是麻烦的全部。还有人主张把唐僧肉当肉馅，成为某个母项目下的子项目，以馅带皮，以荤带素，集中打一个大包，于是受奖、提薪、上职称、拿经费的受益面就更宽了。数以百计的专家都是哥们兄弟，无不呕心沥血，无不任劳任怨和摸爬滚打，只是很多人运气不佳，没挖到唐僧肉而已。通过这种组合，让他们也搭搭车，算是你二院和贺工扶贫济困了，算是顾全大局了，不能说很过分吧？
更难摆上台面的微妙意思，据老孟猜测，是项目组合打成大包后，亦民等等都只能屈居为将，挂帅就得请大领导。即便大领导不想摘桃子，下面的人也得为首长考虑一下不是？首长也是人，也辛苦，也参与和服务了，就不想得一份奖金？就不愿在专业领域里有点动静，比如当个工程院士什么的？
这些问题，当然都得好好研究。
亦民是个体户，很难理解这里的水深，曾半信半疑斜盯着我，呼噜呼噜大口吃泡面。不会吧？主要是缺钱吧？他气呼呼地一口认定，项目之所以迟迟不验收，不结项，不运用，不公布，活活闷在柜子里，原因不会是别的，“无非是姓华的那只老鳖”——不知道他是骂谁。“他肯定是打进来的内鬼！”他的想象力接下来更为丰富：“他前妻是个卖水货的，肯定不是什么好鸟。他二舅在国外混了二十年，从来说不清自己是干什么的。那个妹夫还是个最无血的酒鬼……”这一扯，扯到了派出所甚至居委会的管理范围，越来越离题万里不着边际。
他已等候了很久，每次来这里都是饭局和饭局，睡觉和睡觉，唯有肠胃在准时发动和忙碌，却没等到什么准信。他毕竟只是一个编外“顾问”，鸡窝里的一只鸭，对其它事插不上手。有些专家太在意知识产权，动不动就保密，一见他来了就合夹子、锁柜子、关房门，防贼一样的紧急行动，也让他生气。其中一个小白脸明明是来讨教，但说到具体情况，似笑非笑，欲言又止，竟然打死也不说。
“贺顾问，对不起，项目组有规定。我既不能给你看资料，也不能同你说数据。这个道理你肯定明白，对吧？请你千万要谅解。”
“你脑子进水了吧？”
“你……你什么意思？”
“是你要治病，不是我要治病，是吧？你舌头不让我看，脉也不让我摸，要我抓一把空气，揉一揉，搓一搓，就治好你的妇科病？”
“贺顾问，你好幽默，好幽默，嘿嘿。”
“今天不是你该去医院，那就是我该去医院了。”他气歪了脸，跳下床，把对方送来的人参和茶叶扔出门去，还砸去一只皮鞋，砸得对方落荒而逃。
他脾气越来越环，只能把自己成天泡在酒里。他的酒友中有一位处长，最擅长为领导挡酒代饮的，最喜欢用手机写诗赞颂油田大好形势的，暗地里却形迹可疑，早就闪闪烁烁谈及几家外国公司，劝他跳槽的意思明显，自己居中牵线的意思也很明显。酒友中还有不少私商。一位广东佬曾扛来一箱钱，说这还只是“点头费”，整个技术转让款将另议。另一位上海佬当面搅局，“五十万也拿得出手？把我们贺工看成什么人了？”这些奉承都让他受用，但也很受煎熬，不知该说什么。
与我再次通电话时，他说自己已苦等了两年，还是不愿失诺于油田。他，贺亦民，别说党员和团员，连红领巾也没摸过，其实就是想为国家出一把力——国企不就是他心目中最具体、最实际、最有手感的国家吗？在他心目中，除了这个“国”，除了这种轰轰烈烈一望无际的大家伙大天地，还有什么鸟毛值得一提？他大概就是铁了心想证明，自己不是二流子，至少不仅仅是二流子。他放弃了好多业务，一头撞入这个梦，差不多是向自己的命运叫板，守住一个羞于出口的秘密，一份二流子的隐私。他真是想爱国，真是想为人民服务，真是想为全人类做贡献呵。但这些官话哪轮得上他来说？他混在灯红酒绿里，岂不是一说便假？一说就硌舌头和磕牙齿？
赵老板陪他喝得最多。此人好像是做电源的，又像是做工程机械或航空器材的，身份一直不大清楚。亦民再婚的那年，对方扔来一个十万，说是小意思，道个喜。疤子以为这是人情铺垫，下一步就该是生意了。奇怪的是，十多年过去，赵老板似乎真像他说的那样只是仰慕好汉，交个江湖朋友，从来没说过正事。听说兄弟在油田过得无聊，赵老板立即驱车两昼夜赶过来陪酒。两人喝多了就吵，为了一个屁大的事，无非是国产相控阵雷达缺陷何在的事，两人都像互掘祖坟，拍桌子，扯嗓门起高调，脸红脖子粗。贺工没吵过对方，一股邪火没处发，顺手抄起一辆自行车把临街橱窗砸得碎片四溅。没打击够，又抡起一立架广告，疯了似的扑向另一个橱窗。
赵老板的酒量显然大一些，此时还明白橱窗是怎么回事，赶紧从皮包里掏出钞票，朝前来的保安们一个劲地摇晃。“他是个神经病，身上绑了炸药包，你们千万不要惹，不要管，随他去！……”
第二天，两人说不能再喝了，便去夜总会。赵老板邀一位洋妞跳舞，一曲下来有点无酒自醉，手位有点偏下，接近对方的屁股。
“Bitch——”疤子还没看清是谁，便被一个大汉撞了个趔趄。大汉冲过半个舞场，一直冲到赵老板面前揪住了胸口。
舞场立即乱了，保安们慌慌地赶来，把争斗双方东拉西扯，尽可能隔离开。“他说你摸了屁股……”一位旅游团的导游给赵老板翻译，让他知道事情的原委。
“我摸了吗？我什么时候摸了？”赵老板整整衣领，脸上红一块白一块，“再说摸了又怎么样？这些羔子，岂有此理，刚才不也摸了中国屁股吗？”
周围一些人忍不住笑。墙角那边的暗影里还传来口哨，传来一阵起哄：摸得好，摸得好，再摸一个呵！
姐夫你大胆地向前摸呀，
向前摸，向前摸……
起哄者们又唱起来。
笑声缓解了气氛。经导游一番劝解，那位胸毛茂盛的**放过了赵老板，搂着女伴走向座位。但不知是谁嘟囔了一声“中国猪”，虽是洋文，虽是低声，亦民却听懂了。他顿时脖子一扭，眼睛探照灯一般紧急搜索，最后用一个酒瓶锁定对象。
“喂，你——”
那光头看看他，又看看别人，不知他在说谁。
“就是你！秃瓢！孙子！刚才就是你放屁！”
对方听不懂，但能感受到酒瓶的明显敌意，立即弓下腰身双手握拳，一前一后的跳跃试步，看来是要动手了。与他同来的几个洋哥们也立即上前，各自选择位置，或紧握一个酒瓶，或操起一把椅子，摆出了交战阵势。保安们一看形势不好，再次一窝蜂扑上来，在对峙双方之间组成一道人墙。
还算好，其中两位把亦民又拉又推，连哄带劝，最后架出了舞厅。“大爷，你出气不要紧，会砸掉我们的饭碗呵。”另一位也接着哄：“别同他们一般见识。他们就是个司机团，没什么文化的。你就当他们真放了个屁。”
“老子同样没文化！”疤子对地下一指，“我就在这里等他们！”
不过，保安们够聪明，转眼就把司机旅游团从另一个门带走了，害得亦民在寒风中白等了半天，手指头都冻僵了。
自那以后，他给自己取了个网名，叫“中国猪”。既然百无聊赖，那就把时间消磨在网上算了。凡是为汪精卫翻案的，为八国联军摆功的，反对中国“两弹一星”的，把黑钱和二奶偷偷转移到国外的，无不被“中国猪”痛骂。可惜他错别字多，标点符号老错，好容易憋出一篇咆哮帖，一篇铁血文，跟贴者却寥寥。到后来，好容易有些跟贴了，但大多是挑剔他的文字。别人说对的他都觉得错，别人说错的他倒觉得对，时政话题往往成了死缠烂打的语法血拼。
“小布鳖，你得顶我一下。我这一篇的标点符号肯定都对了。”他不惜深夜打来长途电话，把我从被子里揪出来。
“你是不是太闲了？打这些口水仗，有什么意思？”
“不瞒你说，我在这里坐牢。不灌水，不骂人，就只能看黄色网站。”
我在电话里说到了Linux，说到它首创者林纳斯——那个开放源代码的芬兰人，叫板微软、英特尔以及一切市场规则的IT好汉。我的意思是，如果他贺疤子真不在乎钱，那么鱼死网破也是一招，可强迫油田来验收结项。不料他断然反对，说一旦技术公布，他的专利泡汤了，那倒没什么，但西方公司鼻子灵，手脚快，实力强，油水一定先肥了他们的田。到那时候他还能在坛子里混？“中国猪”不会成为网上喷子们剥皮抽筋的一堆烂肉？